„Můžou být šachy nebezpečné?“
„Ano, když soupeř dlouho přemýšlí, je možné
usnout a vyrazit si střelcem oko.
Žena volá na pohotovost: „Manžel má horečku 83 stupňů.“
„Buď jste si popletla pořadí číslic nebo zavolejte hasiče…“
Víte, co je to maximální opilost?
Když už nemůžete bez cizí pomoci ani ležet na zemi!
„Kamaráde? Moje žena poslední dobou nějak
moc chodí po hospodách, až to není hezké.“
Kamarád: „Snad nepije?“
„To ne, ale hledá tam mě!“
V golfovém klubu jeden člen přeruší čtení novin
a povídá nahlas: „Poslouchejte. Tady se píše,
že někdo zabil manželku golfovou holí.“
Nastane těžké mlčení, až je přeruší jeden
golfista otázkou, která trápí všechny přítomné:
„A píší tam, kolik potřeboval úderů?“
„Táto, co je to kompromis?“
„Jak bych ti to řekl… vysvětlím ti to na příkladu.
Minulý měsíc máma chtěla, abych jí za úspory
koupil kožich, a já jsem si myslel, že potřebujeme
koupit auto. Kompromis spočíval v tom, že jsme
koupili kožich a pověsili ho do garáže…“
Přijde Pepíček k lékaři.
„Pane doktore, tmavnou mi nohy!“
„A umýváš si je?“
„Ono to pomáhá?“
Baví se dva známí: „Ahoj, jak žiješ?“
„Ale jde to. Mám skvělou práci.
Představ si, pode mnou je přes 500 lidí!“
„Hmmm a co vlastně děláš?“
„Sekám trávu na hřbitově.“
Víte, co je to maximální opilost?
Když už nemůžete bez cizí pomoci ani ležet na zemi!
„Kamaráde? Moje žena poslední dobou nějak
moc chodí po hospodách, až to není hezké.“
Kamarád: „Snad nepije?“
„To ne, ale hledá tam mě!“
Přijde pán k psychiatrovi:
„Tak co vám je, pane Vokurka?“
„Víte, já mám takový problém,
pořád si myslím, že jsem kůń.“
„No, to není nevyléčitelná nemoc.
Ale léčba je velmi drahá.“
„To nebude žádný problém, já už
vyhrál čtyři dostihy.“
Spolužák se ptá Tomáše:
„Ještě pořád jsi zasnoubený s Marií?“
„Ne, zrušila zasnoubení, když se dozvěděla,
že jsem chudý.“ „Tak proč jsi jí neřekl,
že máš strýčka milionářem?“
„Řekl. Je ted´ mou tetou …“
„Pane doktore, nikdo mě nevnímá!“
„Další, prosím.“
Prohlíží si pán na pultě v papírnictví vyložená
Kuličková pera: „Chtěl bych jedno pro svou ženu.“
„Samozdřejmě. Má to být malé překvápení?“
„Ano, dá se to tak říct. Chtěla kožich.“
Petův otec jde na záchod s mobilem.
Zavolá na domácí pevný telefon, když sluchátko zvedne
jeho manželka, povídá: „Miluji tě!“ A odpojí se.
Po chvíli vyjde z toalety a ptá se: „Kdo volal?“
„Kamarádka …“
V golfovém klubu jeden člen přeruší čtení novin
a povídá nahlas: „Poslouchejte. Tady se píše,
že někdo zabil manželku golfovou holí.“
Nastane těžké mlčení, až je přeruší jeden
golfista otázkou, která trápí všechny přítomné:
„A píší tam, kolik potřeboval úderů?“
„Táto, co je to kompromis?“
„Jak bych ti to řekl… vysvětlím ti to na příkladu.
Minulý měsíc máma chtěla, abych jí za úspory
koupil kožich, a já jsem si myslel, že potřebujeme
koupit auto. Kompromis spočíval v tom, že jsme
koupili kožich a pověsili ho do garáže…“
„Pane doktore, s mým manželem není něco
v pořádku. Každý den vypije litr benzínu
a potom uběhne dva kilometry.“
„To je opravdu znepokojující… Na litr by měl
Uběhnout nejméně pět kilometrů.“
„Táto, sloužil jsem puzzle, které jsem od tebe dostal.“
„No a? Bojuješ s tím už půl roku.“
„No právě. Přitom na krabici bylo napsáno, od 2 do 5 let!“
„Hospodáři, proč věšíte tabulku, Pozor pes!,
Když ten váš hafan je velký jako křeček?“
„Protože turisté na něho už třikrát šlápli.“
„Zajíčku“, ptá se medvěd, „proč máš krátké uši?“
„Protože jsem romantik.“ „Jak to?“
„Včera jsem poslouchal slavíka a tak jsem se zaposlouchal,
že jsem přeslechl sekačku.“
Hacker a zloděj-recidivista se ocitli v jedné cele.
„Co jsi sbalil?“ ptá se ten druhý.
„Nic. Já soubory je rozbaluji.“
„Můžou být šachy nebezpečné?“
„Ano, když soupeř dlouho přemýšlí, je možné
usnout a vyrazit si střelcem oko.“
Žena volá na pohotovost: „Manžel má horečku 83 stupňů.“
„Buď jste si popletla pořadí číslic nebo zavolejte hasiče…“
Petr usnul při hodině matematiky.
Učitelka ho probudí a povídá:
„Chlapče, škola není místo, kam se chodí vyspat!“
„To je pravda. Je tu moc hlučno…“
